TRABAJOS PARA VAGOS

¿Qué es un vago? Se habrán preguntado Vdes. alguna vez, no tiene nada que ver con el  desgraciado Paro, producto de la ineficacia de Rodríguez Zapatero y sus secuaces; es persona singular, del presente indicativo, dícese del perezoso, holgazán impreciso, confuso, indeterminado, vagabundo, vaposoro, indefinido, desocupado, sin oficio, gandul, indolente, atorrante, bosquejo, flojo y vacío. 

Recuerdo que un día acudió un vago al  sindicato de vagos y maleantes que lo hay (están en plenas negociaciones con la patronal) y llamo a la puerta y al abrirle una vaga (no confundir con una huelga, en valenciano) dijo - ¿es este el sindicato de vagos de Valencia? Pues si es así, que me entren –

Pero creo que es imprescindible saber que;  El vago cumple una labor social. El vago es fundamental para la moral de los trabajadores. El vago crea y mantiene puestos de trabajo. Si no existiera el vago todos harían su trabajo bien y eso no puede ser. Los empresarios de este país tendrían que despedir a los quejicas, aumentaría la productividad de los trabajadores y habría que despedir a más de la mitad de estos, ya que ya no harían falta tres personas (vago-quejica-currito) para hacer el trabajo de una.

En conclusión: Tu país ANTES LLAMADO ESPAÑA te necesita.

¿Dónde puedo trabajar?

El funcionariado es la ocupación más popular de este selecto grupillo, lo más aconsejable es la política a nivel local. Pero cualquier oficina de prestigio o desprestigio necesita de los servicios de un vago cualificado. En algunos países el vago goza de tal alto standing que hasta le han dejado nombrarse presidente vitalicio.

¿Cómo sé que sirvo para este tipo de trabajo?

Si todavía no has encontrado ese primer empleo, pero ya estás pensando en retirarte es que realmente has nacido para esto. Muchos han sentido la llamada como una experiencia mística.

Principales requisitos en las oposiciones a vago.

-Carrera: Imprescindible no haberla terminado, Filosofía es una de las más útiles o quizá la de Psicologia.

 -Cualidades físicas: Ni se te ocurra fingir una minusvalía porque irás directamente a parar a algún programa especial en el que intentarán ocuparte. Las tripas cerveceras y los pulgares atrofiados dan buena impresión. 

-Cualidades psíquicas: Inmadurez, pasividad y pasotismo.

Dificultades para mantener la atención en una cosa durante más de tres minutos pero a la vez capacidad de pasar horas y horas haciendo nada.

- Situación: Soltero o soltera, viviendo en casa de los padres es el típico perfil. Pero una persona casada viviendo en casa de los padres tiene varios puntos extra. 

-Enchufe: Es fundamental. Si es desde un puesto muy alto, y te destinan a un puesto muy bajo en la escala estás de suerte: Tu inutilidad ha sido reconocida hasta por la persona que te consiguió el trabajo.

¿Cómo solicitar el trabajo?

Cuando escribas tu carta de presentación olvida la fecha, pero usa el lenguaje más formal, recargado y seco que puedas. Utiliza muchas abreviaturas, frases muy cortas. Asegúrate de que sea muy obvio que estás mintiendo en la mayoría de las cosas, sobre todo en la parte de experiencia laboral, en la duración de tu último empleo. Puedes tener arrebatos de sinceridad. Explica por qué no has terminado la carrera, por ejemplo: "Aunque yo sentía verdadera devoción por mis profesores, asuntos personales me impedían dedicarme plenamente a mis estudios. Probé con el horario de mañana, pero era demasiado temprano. Probé con el turno de tarde, pero me interrumpía la siesta."

Recuerda finalmente: El objetivo principal de tu carta, de la oposición y/o de cualquier entrevista que tengas es demostrar a tus jefes en potencia que eres incapaz de hacer absolutamente nada. Una mancha de Ketchup o grasa de patatas es una sutileza que hasta el jefe de personal más cazurro puede leer. Pero que tampoco sea muy grande, porque eres un vago no un guarro.

Y como colofón a este pequeño esbozo de un vago en España le voy a contar lo que le paso a un buen amigo mío con Iberia.

A este amigo le gustan muchos las bellas mujeres y es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Hummm..., que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz...?”,

Pregunta él coquetamente,

“Sí Señor. . . . . .,  el mismo precio. . . . . .”

Un consejo de Coco, ya saben quien fue….

Sucede en un Pub.  –Hola, soy Coco y voy a enseñarte la diferencia entre estrecho y ancho -  ¿de Acuerdo?

Ella dice - ¿Qué haces Gilopollas? –

Coco le dice, - Eso es estrecha –

Un saludo sin acritud