Foto: Donde se ubica la economía

LECCIONES DE ECONOMÍA y ECONOMISTAS

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías hoy tendrías 42 euros.

Conclusión: 

En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien vino bebe,

VIVE:
Menos triste. Menos deprimido. Menos tenso. Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...
Si vas a conducir..... No bebas....
Pero, si vas a beber,.... ¡llámame!

La primera ley de los economistas del gobierno: Para cada economista existe un economista igual y opuesto.

La segunda ley de los economistas del gobierno: Ambos están equivocados.

Los economistas del nuestros gobiernos han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.

¿Cuantos Llamazares y Cayos (marxistas) se necesitan para enroscar una bombilla?

La respuesta es “Ninguno”, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revolución

 ¿Cuál es el asiento contable que más realizan las empresas funerarias?

"Cliente a Caja"

Le pedí su número de teléfono a una economista... y me dio una estimación.

Aunque no os lo creáis, porque sois unos ateos del “copón” el cielo existe y esto que os voy a contar paso realmente en el cielo cuando Albert Einstein murió, como se trataba de un buen hombre subió al cielo directamente y mientras estaba en la cola para que le llegase el turno para entrar  y para hacer tiempo, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos.

Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia.

El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico".

El segundo respondió que su coeficiente de inteligencia era de 150. y entonces Einstein le dijo, muy bien amigo entonces "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono".

El tercer gallego balbució que su índice era de 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?".

No les recuerda a José Luis Rodríguez Zapatero, si hombre ese que callaba en ingles a la perfección en los foros intenacionales.

Pese a que se lo tenia muy callado La Leire Pajin y Pepiño Blanco en petit comité me reconocieron la existencia de Dios y me lo explicaron a través de Aristóteles, para que luego digan que no tenían cultura:

Me dijeron: Que Aristóteles llega a la existencia de un Dios único por la línea de la absoluta prioridad del acto sobre la potencia. Un principio netamente aristotélico, de gran trascendencia es prioridad del acto respecto al ser en potencia.

El acto es “antes” que el ser en potencia, no sólo según la perfección, sino también según el tiempo, y en todos los sentidos. Por tanto allí donde se encuentre ente en potencia es preciso que haya un ser en acto, superior, que le comunique actualidad y así siempre, hasta llegar a un Acto tal que, no teniendo potencialidad alguna, sea Acto “puro”, el Acto superior a cualquier acto. ¿Esta claro? ¿O lo tengo que repetir?

Me dijeron al unísono, ambos dos, y cada uno y además es verdad. Insólito (O acompañado)

Y gracias a la LOGSSE, he podido extraer un examen de un alumno educado en una escuela de un colegio Público cualquiera   de este País antes llamado España:

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN: (le tenían manía, dijo el chaval)

Pregunta   1. ¿En qué batalla murió Napoleón? 

Respuesta: En la última

Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?

Respuesta  Al final de la página

Pregunta   3. ¿El río Ravi corre en qué estado?

Respuesta  Líquido

Pregunta  4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?

Respuesta  El matrimonio

Pregunta  5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

Respuesta  El almuerzo y la cena

Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

Respuesta  A la otra mitad

Pregunta 7. Si tiramos una piedra azul en el mar rojo, ¿qué le pasará?

Respuesta  Se mojará

Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

Respuesta: Durmiendo de noche

Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

Respuesta: Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

Pregunta 10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? 

Respuesta: Unas manos muy grandes

Pregunta 11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?

Respuesta: Ningún tiempo, el muro ya está construido.

Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?

Respuesta: De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto. 

Este alumno es un genio.....  jajajajajajajaja

Si señor hasta los conejos pueden estudiar y sacarse un doctorado, cosa que la mayoría de nuestros políticos no tienen, algunos ni el COU, he aquí  mi historia y su moraleja (No es donde viven los políticos del PSOE en Madrid, en La Moraleja) Yo quiero hablar hoy del Sr. Conejo Doctorando (parábola)

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero ¿qué dices?
-¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, ¡qué bueno, que chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.

PD: Para los de la LOGSSE la Moraleja es una enseñanza moral que se deduce de un relato didáctico o una experiencia: Moraleja de una fábula como es esta historia que le he contado.