UN MAL FIN DE SEMANA

Este fin de semana he tenido bastante contratiempos con gentes que escriben en los blogs con una gran dosis de “mala leche” yo claro entro al trapo y me enzarzo lo que me produce malestar, por ello me voy a leer y a repasar casos y cosas que me han ocurrido o que le han ocurrido  a amigos mios  que podían haber sido real,  o que quizá si lo son. Por lo menos la fantasía que no decaiga. Por ejemplo……

Esto me contó que le ocurrió a un buen amigo mío gran vendedor, pero con el defecto de tener un  tic nervioso muy molesto y que le acarreaba muchos disgustos en los trabajos que tenia, en cierta ocasión me contaba que fue llamado por una importante empresa de Viajes y cuando fue entrevistado, el Jefe de Personal viendo su Curriculum le dijo:

- “Veo que usted está más que calificado para este trabajo pero,  desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándoles el ojo a los clientes todo el tiempo” - .

- No,  espere - dice mi amigo. - Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo -.

- Muéstremelo, - Le dice el Jefe de Personal.

Entonces mi amigo se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- “Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo”- dice el reclutador, - “Pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos” -.

- “¿Qué quiere decir?” - pregunta mi amigo - “Yo estoy felizmente casado -.

- “¿Y como explica todos esos condones?”- dice el reclutador -
- “Ahhhhh, eso” -. Dice mi amigo.-  - “¿Nunca fue a una farmacia y pidió aspirinas guiñando el ojo?” - 

Esto me lo contaba una amiga que venia después de unas estupendas vacaciones desde el Caribe a Valencia y me contaba que se le sentó una hermosa y despampanante mujer sueca a su lado en el avión y mi amiga oye perfectamente que la sueca exclama:

-“Uf, al fin juntas”-

Mi amiga la mira y se mosquea y le dice:
- Pero, oiga, ¿por quién me toma Vd.-?
- Disculpe, Señora – Le contesta la sueca,

- Pero le hablo a mis piernas... 

Yo tengo una vecinita que es una maravilla, esta preciosa y cada vez que la veo se me van los ojos detrás de sus perfectas y sinuosas  curvas, tengo que decir que encima esta divorciada y un día venturoso llamo a mi puerta, miro por la mirilla y allí estaba, preciosa esta mujer y abrí raudo y veloz la puerta y después de una increíbles sonrisa muy coqueta me dice:

Mira Vicente, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de  no  parar de hacer el amor en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?

Casi atragantándome,  le balbuceo, le imploro, pues… No ¡Claro que no!... Estoy a tu disposición.

Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

¡¡¡¡¡ Será hija de puta!!!!!!!

 TODA ACCION TIENE SU RECOMPENSA

Érase una pareja que cumplía sus bodas de Plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron una visita inesperada de un Hada madrina que les dijo:

“Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo”

“¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo!” pidió la mujer.

El Hada movió su varita mágica y ¡¡¡ABRA KALABRA¡¡¡ Aparecieron los pasajes en la manos de la mujer. Ohhhhhhhhh.

Después le toco el turno al marido. El pensó por unos momentos y dijo: “Bueno… este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida, por lo que…. Perdóname, mi amor, pero… mi deseo es tener una mujer 30 años mas joven que yo…”

La esposa quedo en shock, pero claro un deseo es un deseo y hay que respetarlo….

El hada hizo un círculo con su varita mágica y….

¡¡¡ ABRA KALABRA!!!

El hombre pasó a tener ¡¡¡90 AÑOS!!!

MORALEJA: Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las Hadas madrinas…. ¡¡¡ SON MUJERES!!!

En uno de los últimos Consejos de Ministros del anterior Gobierno del País antes llamado España, uno de los últimos

Movimientos que hizo esta notable ministra de Sanidad fue un tema  de Genéricos. (Marchandooooooooo.)

MINISTERIO DE SANIDAD, POLITICA SOCIAL E IGUAL-DA

En Madrid 9 de Junio de 2011

Al fin de favorecer el uso de Medicamentos Genéricos y así luchar contra los Lobbies farmacéuticos, LA VIAGRA. Será remplazada por un genérico: EL AGUA HIRVIENDO

Efectivamente es sabido que el agua hirviendo:

·        Endurece los huevos

·        Hincha la salchichas

·        Abre la almeja

Firmado: Leire Pajin

Ministra de Sanidad, Política Social e Igual-da