sábado, 13 de febrero de 2010

CURSOS PARA HOMBRES

Amigos todos, en vista de las cartas recibidas en mi consultorio y en muchos debates de las diversas televisiones que por desgracia soportamos en este País antes llamado España, algunos amigos de ambos sexos hemos llegado a la conclusión de hacer un cursillo importante que comenzaremos en Valencia y luego y tras el seguro éxito que cosecharemos, será trasladado a las demás 17 "Naciones" de nuestra maltrecha España y en sus diferentes lenguas que nos ¿enriqueces? y aborregan.

Sobre esto se ha hablado en muchos blogs, pero en este caso hemos recibido la gran ayuda de Obama, al que damos las gracias por su desinteresada aportación.

Queda: ¡¡¡ ABIERTA la INSCRIPCION!!!

PRIMER CURSO OFICIAL DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (SIMILARES O MIXTOS) CON PLAZAS LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA EN LA CIUDAD DE VALENCIA

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que muchos, ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO, (Lo cual “cerebro mucho”)

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, y el ministerio de Igualdad (porque “dad-igual”) una vez aprobado.

UNIDAD Nº 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO ( Que como todo el mundo sabe, la Propedéutica, es el conjunto de saberes y disciplinas que hace falta conocer para preparar el estudio de una materia, ciencia o disciplina. Constituye una etapa previa a la metodología).

1.- Cómo aprender a vivir sin su madre (2.500 horas).
2.- Mi mujer NO es mi madre, NI es mi criada (3.200 horas).

UNIDAD Nº 2: VIDA ENTRE DOS PERSONAS

1.- Cómo tener hijos sin volverse celoso del “copon” (160 horas).
2.- Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (léase mandos a distancia) (600 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (350 horas).
Ejercicios prácticos en DVD y UHF.
4.- Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (Como todo el mundo sabe, se trata del armario empotrado) (825 horas)
5.- Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse por la casa (550 horas).
6.- Cómo sobrevivir a un simple resfriado o gripe A (osea mentira) sin agonizar. (150 Horas)

UNIDAD Nº 3: TIEMPO A DISCRECION

1.- Cómo planchar una camisa en menos de dos horas y sin quemarla (ejercicios prácticos).

2- Cómo digerir cerveza, o cualquier otra bebida gaseada sin eructar en la mesa.

Ejercicios prácticos, invitamos a un experto especialista Gastroenterólogo (Que como todo el mundo sabe es la especialidad médica que se ocupa de todas las enfermedades del aparato digestivo, conformado por el esófago, el estómago, el hígado y las vías biliares, el páncreas, el intestino delgado (duodeno, yeyuno, íleon) el colon (intestino grueso y no el detergente), el recto. como invitado.

UNIDAD Nº 4: CURSO DE COCINA o DE GUISAR

NIVEL 1 (Principiantes): Los electrodomésticos diponen de dos botones:
a) ON = encendido,
b) OFF= apagado.

NIVEL 2 (Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua, agregar pastillita de caldo de pollo o polla (Sin ofender, pues esto va por la ministra de igualdad, porque "igual-da lo que diga).

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS PROXIMOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO 10 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (Que como todo el mundo sabe a veces se le llama tetraplejía y es la parálisis de las dos piernas y de los dos brazos. (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso y no miccionar fuera (Como todo el mundo sabe, la micción es un proceso por el que la vejiga urinaria se vacía de orina cuando está llena)

Clase Teórica-práctica, con repaso durante una o dos semanas.

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad.- ¿El papel higiénico no nace empotrado en la pared, al lado del inodoro? ¿Cómo cambiar el “portarrollo” vacío?.

Teleconferencia con la Universidad de “Chi-cago” (que le va al tema baño) sobre esta acción.

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES (u lo que sea) a su pareja aunque lleve muchos años unido a ella o no.

TEMA 5: Uno mismo en su unidad y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas en lugar de intentarlo uno mismo en su unidad misma. osea el solito.

TEMA 6: Rompiendo el mito del saber en donde se encuentra uno mismo en su unidad: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. Pasar, no pasa naaaa, como diria el de la tele los viernes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales, (vulgarmente “pedos” con ejercicios de reflexión) NOTA: Las mascaras las ponemos nosotros) Y las más baratas, también.

TEMA 8: La plancha II parte: Ubicación en el armario después de usarla. Se instalan indicadores por toda la casa de su ubicación.

TEMA 9: El uso de los detergentes: Dosificación, consumo, utilización Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La indescifrable lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

Hombre, te enseñaremos a terminar con tu problema en este campo.
También daremos un cursillo sobre la Secadora.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el ladrillo del piso (Ejercicios en laboratorios con músico terapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante, llamado también “copiloto”: Es posible (afirmativo) no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y se estaciona o aparca (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza, vasos y cubiertos del desayuno, comida ó cena: ¿Crees de verdad que estos utensilios se desplazan solos hasta el fregadero?.
Estos ejercicios estarán dirigidos ni más ni menos que por David Copperfield.

TEMA 14: Analizar con profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre limpiar el baño después de ducharse sin dejar pelos.

Gran fin de fiesta a la finalización del cursillo, agradeciendo a la Armada de los Estados Unidos su colaboración y participación, porque sin ella no se podría haber producido estos intensos y magnificos cursillos para educación del hombre, hombrecillo y/o cagamandurrio.

Quien escribe esto es un hombre, que se indentifica con todas las mujeres en su lucha con el machote de turno, se que soy raro y aseguro que no he salido del armario, pero que toda la vida ha sabido valerse por si mismo, encima he olido bien y que ha querido a su madre y hoy a su esposa a tope y pensando siempre que en una casa , todos deben de arrimar el hombro.

Con lo dicho es obvio que habran deducido y descubierto, que estan delante del moderador de este curso.

Feliz fin de semana y haber si las elecciones llegan pronto y salvamos a este pobre País antes llamado España de tanto desaprensivo (Que como todo el mundo sabe es un adjetivo que se le aplica a las personas, animales o cosas sin escrúpulos y que actúan sin miramientos hacia los demás) ¿Les recuerda a alguien? ¿Quizá algún político?. ¡¡¡SI ESE QUE ESTAN PENSANDO!!!

Saludos muy cordiales

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